Box International S.r.l Genova

"Containers : Dove e Quando Vuoi..."
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LSP (Logistic Service Prov.)
LSP (Logistic Service Provider)

(We are looking for to assist your Loads and your Cargoes from/to the below destinations)
 
 
CABOTAGE - GROUPAGE - USED CONTAINER TO SELL AT DESTINATION
Three Actions in One

 ____________________
Take the opportunity!
We can give you free/very cheap  use of  ISO containers and swap bodies to transport your goods from different european country mainly to Italy.
Our offer is subject  to availability and market conditions
Please contact us and we shall revert terms and conditions
____________________________________________________
 
Dear Sirs,

Wish you great success in your activity.
Our LSP (Logistic Service Provider) would like to invite you to a long run cooperation.

We would like to propose you free transport, which you can use for the transportation of Your cargoes by the following "four routes":

(01) West Europe (Germany, Holland, Italy, Spain, Italy, France, UK, etc...) to Ukraine,
(02) Ukraine to West Europe and
(03) East Europe to Ukraine,
(04) Ukraine to East Europe.

We can arrange to use for the transportation of Your goods different kinds of transport (regular tilt trucks 86m3 20t, frigo).

Our LSP (Logistic Service Provider) can also offer express transport (trucks 1.2 t-10t) from all Europe to Ukraine and vise versa.

We can arrange also to transport the cargoes with size from 1 pallet and more (GROUPAGE).
We can arrange regular free transport from Ukraine to any country of Europe or Russia.
 
Thank You for Your quick response. It will be highly appreciated to receive Your proposal.
If You need any further information about our LSP (Logistic Service Provider), please, do not hesitate to contact us.

Last but not the least, we can purchase all your Used container (providing they are in Cargo Worthy Conditions) when unloaded at destination into our nominated depots into: Italy, Spain and UK.

Please do not hesitate to contact us.
Thank you

Angelo Martinengo
Box International S.r.l.
(C.I.S.Co. Board's Member
C/o The Genova Chamber of Commerce)
Tel: +39 010 586093
Fax: +39 010 589405
Skype ID : angelo.martinengo
angelo.martinengo@boxint.com
www.boxint.com
www.paginegialle.it/boxint



 
________________________________________ 

On behalf of whom it may concerns, please be advised that this week we are planning to have empty trailers in the following countries:

  • Austria
  • Belgium
  • Bulgaria
  • Czech republic
  • Denmark
  • France
  • Germany
  • Hungary
  • Ireland
  • Italy
  • Netherlands
  • Portugal
  • Romania
  • Slovakia
  • Spain
  • Switzerland
  • Scandinavian States (Norway, Sweden, Finland)
  • United Kingdom

We are interested in loads from any aforementioned country to Poland, Baltic States (Lithuania, Latvia, Estonia, Ukraine, Belarus, Russia and other CIS countries (Kazakhstan, Kirgyzstan, Uzbekistan).

Looking forward to your offers.

Please feel free to contact the undersigned at any time:

Angelo Martinengo
Box International S.r.l.
(C.I.S.Co. Board's Member
C/o The Genova Chamber of Commerce)
Tel: +39 010 586093
Fax: +39 010 589405
Skype ID : angelo.martinengo
angelo.martinengo@boxint.com
www.boxint.com
www.paginegialle.it/boxint









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Container Usati

Vendita container usati

VENDITA CONTAINER
USATI IN OTTIME CONDIZIONI
Contattate subito: Ing. Alberto Alberani
Tel.: 010 586 093

Spot News

  • "A uno gli ho detto: "...Tu camminerai..., e dopo due giorni... gli hanno fregato la macchina!"
    [Mago Oronzo - Raul Cremona] ;

    "Non siate quello che non siete, siate quello che siete… questo si che è molto fico!".
    (Ben Stiller in Starsky & Hutch, 2004)

    "Hanno appena catturato la prima donna serial killer in Florida. Otto uomini. Ma non li ha uccisi lei. Lei è semplicemente riuscita ad entrare nelle loro case, ha nascosto il telecomando, e loro si sono suicidati" Elayne Boosler] ;
     
    "La cosa che più faceva indispettire Eva era quando Adamo le diceva: "Eppure tu mi ricordi qualcuno" [Romano Bertola] ; 
     
    "Due tizi stanno parlando e uno dice all’altro: "cosa faresti se la fine del mondo fosse fra tre minuti?" L’altro dice: "mi fotterei tutto quello che si muove. Tu invece cosa faresti?" E il primo: "me ne starei immobile"  (Billy Connolly) ;-)
     
    "Oggi il mio caporeparto mi ha detto: "questa settimana è la quinta volta che arrivi in ritardo. Cosa devo pensare ? "  "Che è venerdì..."  - (Bruce Ketta) ;
     
    Brutta "Porsche" de na "Porsche"!!  "Toyota" de na "Toyota" !!- "Nissan" non lo sa, ma "Mitsubishi" e poi "Clio" e "Mercedes" vanno a fare "Suzuki" per la strada !!   [ Angelo Spiga 16.09.07];
     
    "Vivevo in un quartiere talmente povero che i negozi vendevano i Kinder senza sorpresa"  [Boris Makaresko]

    "Non ho in programma di invecchiare bene. Prevedo di farmi fare dei lifting finché le orecchie non si toccheranno"   [Rita Rudner] ;-)

    "La commessa mi ha spiegato che 3 x 2 significa ne prendi 3 e ne paghi 2. E il terzo? E' gratis, fa lei. Allora mi dia solo quello!"  [Sergio Viglianese] ;-)

    "Eravamo così poveri che mia madre per allattarci usava il contagocce"  [Boris Makaresko];-)

    "Faceva talmente freddo che se il termometro fosse stato più lungo di due centimetri saremmo morti congelati" [Mark Twain] ;-)

    "La storia andrebbe sempre studiata al mattino, prima che accada qualsiasi cosa" [Peppermint Patty] ;-)

    "Andiamo da me o da te? Tutte due. Io vado da me e tu vai da te". [Bastardidentro] ;-)

    "Lasciate che vi dica, più si invecchia più il cibo diventa un sostituto del sesso. L'altro giorno ho installato uno specchio sopra il tavolo da pranzo" [Rodney Dangerfield] ;-)

    "Non si possono aggiungere giorni alla vita, ma si puo aggiungere vita ai giorni" (ManagerItalia GE)

    "Il mio animale preferito è la bistecca"[Fran Lebowitz, ma anche Daniele Miggino];

    "Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio"[Woody Allen];

    "Se i fatti e la teoria non concordano, cambia i fatti" [Albert Einstein] ;-)

    Cercate sempre di fare sesso nella stanza più piccola della casa, così sembra più grosso
    [Dado Tedeschi];

    "Risparmiare è un’ottima cosa, soprattutto quando sono stati i tuoi genitori a farlo per te"
    [Winston Churchill];

    "Ha i denti così gialli che ogni volta che sorride le macchine rallentano" [Cedric the entertainer];

    "Mio padre aveva i denti così bianchi e sani che, quando andava dal dentista, gli tagliava i capelli" [Leonardo Manera];

    "Il primo a scoprire che in ogni uomo c'è del buono fu un cannibale" [Ivan Della Mea] ;

    "L'originalità è l'arte di nascondere le proprie fonti" [Albert Einstein];

    "A cose pari va tutto bene. Sono le cose dispari che fanno incazzare"
    [Angelo Martinengo];

    "Mi ha sempre stupito quali giri assurdi devono fare i fiumi per poter passare sotto a tutti i ponti "[Beppe Grillo];

    "Ho l'angolo cottura, l'angolo soggiorno e l'angolo riposo. Tutti nello stesso angolo" [Boris Makaresko] ;-)

    "I tuoi gattini sono maschi o femmine?". "Maschi. Non vedi che hanno i baffi?"   [Jean Charles] ;-)

    "La differenza fra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli" [Anonimo];

    "C'è gente tanto brava da scrivere due libri contemporaneamente: il primo e l'ultimo"[Mark Twain];
    "E' così brutta che le sue polaroid non vogliono uscire dalla macchina" [Milton Berle];
    "Non esiste vento favorevole per il marinaio che non sa dove andare" [Seneca];
    "Sapete quali piante sanno camminare? Quelle dei piedi". [Bilbo Baggins];
    "Casa Dolce Casa, è solo un proverbio oppure una rivista di Arredamento Pasticceria Arredamento?" [Alessandro Bergonzoni];
    "La sogliola prima che i palombari cominciassero a camminare sul fondo del mare non era un pesce così piatto"[Gino Patroni];
    Barzelletta genovese: "...Come si fa a far stare 12 genovesi in un taxi? Si getta una monetina sul sedile posteriore...". (Anonimo);
    "Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua ma non ho ancora trovato un lago in discesa" [Gaspare & Zuzzurro, prima m.battuta, 11 gennaio 2002];
    "Mio nonno era talmente aggressivo ed arrogante che sulla tomba, sotto la foto, c'era scritto: 'cazzo guardi?'" [Daniele Luttazzi];
    "Errare è umano. Dare la colpa a qualcun altro ancora di più" [legge di Jacob];
    "Non tutta la chimica è cattiva. Senza la chimica, come l'idrogeno e l'ossigeno per esempio, non ci sarebbe modo di fare l'acqua, un ingrediente fondamentale della birra" [Dave Berry];
    "Da giovane avevo quattro parti flessibili e una rigida. Ora invece ne ho quattro dure e soltanto una flessibile" [Henri Duc D’Aumale] ;
    "Ma perché col materiale della scatola nera non ci fanno tutto l'aeroplano?"[Steven Wright] ;
    "Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare" [anonimo];
    "Di mestiere vendeva levrieri ai ciechi che hanno fretta" [Mario Zucca];
    "Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi"[Anonimo];
    "Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di stampa" [Mark Twain] ;
    "Quando la mia ragazza è rimasta incinta il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed è diventato favorevole" [Dario Vergassola] ;
    "Un amico è uno che sa tutto di te e, nonostante questo, gli piaci" [Elbert Hubbard] ;
    "Mio padre era un grande cacciatore. Però vegetariano. Andava nei boschi e sparava ai funghi" [Bruno Gambarotta] ;
    "Il sesso è come giocare a bridge: se non hai un buon partner spera almeno in una buona mano" [Woody Allen] ;
    "Quando sono nata, ero così sorpresa che non sono riuscita a parlare per un anno e mezzo" (Gracie Allen);
    "E' meglio non morire di venerdi'. Porta male" [Dino Verde] ;
    "Ogni uomo è cacciatore, magari non spara ma la mira la prende lo stesso" [Lorenzo Licalzi] ;
    "Se vai a sciare portaci un po' di neve, che facciamo collezione".
    "Ho vinto un viaggio per due persone. Domani partono" [Stefano Zaccarella] ;
    "Avete presente quello sguardo che le donne inviano agli uomini quando vogliono fare sesso? Beh, neanch’io" [Steve Martin] ;
    "Per capire una donna ci vuole una donna. Per capire un capire un uomo ci vuole un maiale"[Gepi Cucciari] ;-)
    "Nella Bibbia, l'autore del libro è anche l'autore dei lettori" [Roberto Benigni];
    "La nostra squadra giocava così male che lo sponsor voleva che sulle maglie mettessimo il nome della concorrenza" [Diego Parassole];
    "Dislessici di tutto il mondo... UTINEVI!" [adesivo];
    "Una volta, per un veglione di carnevale, mia madre ebbe la bella idea di mascherarmi da pagliaccio. Mi riconobbero subito tutti" [Mauroemme] ;
    "Ora un governo dura meno di una gravidanza" [Maurizio Costanzo];
    "Personalmente, non potrei sottopormi all'agopuntura. Sono un fifone. Ho bisogno dell'anestesia anche solo per aggiustarmi gli occhiali" [Robert Orben];
    "Ogni mattina leggo su "Forbes" la lista delle cento persone più ricche d'America. Se non vedo il mio nome, esco e vado a lavorare" [Pat Morris];
    "Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei proprio sfigato, due" [Daniele Panebarco];
    "Paura è restare bloccati nel traffico dopo aver appena bevuto due tazze di caffè con dei biscotti alla crusca" [John Mendoza];
    "Mia moglie mi ha dato una bellissima notizia: sarò padre per la prima volta. L'unica cosa che mi lascia perplesso è che abbiamo già due figli" [Brian Kiley];
    "Mio papà ha inventato il primo antifurto, ma purtroppo "gliel'hanno rubato" [Victor Borge];
    "Appartengo ad una famiglia affamata. Mia madre era solita contarci dopo ogni cena" [Bob Shaw];
    "La più certa prova dell'esistenza di intelligenza da qualche parte nell'universo sta nel fatto che non ha mai provato a contattarci" [Bill Watterson];
    "Sono un attore multimediale. Nel senso che ho fatto le Medie molte volte" [Raul Cremona] ;
    "Era così povero che l'ho visto che prendeva a calci un barattolo e gli ho chiesto "cosa stai facendo?", "sto traslocando" [Wesley Snipes] ;
    "Ieri sera torno a casa e trovo mia moglie a letto col mio miglior amico. Allora gli dico: "Lenny, io devo farlo... ma tu?!" [Billy Cristal] ;
    "Aveva un naso talmente grosso che per baciargli tutte e due le guance si faceva prima a passargli da dietro" [Tristan Bernard] ;
    "Dopo un anno di terapia il mio psichiatra mi ha detto: "Forse la vita non è per tutti" [Larry Brown] ;
    "Dai a un uomo un pesce e mangerà per un giorno. Insegnagli a pescare e te lo leverai di torno per tutto il weekend" [Zenna Schaffer] ;
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