"Hanno appena catturato la prima donna serial killer in Florida. Otto uomini. Ma non li ha uccisi lei. Lei è semplicemente riuscita ad entrare nelle loro case, ha nascosto il telecomando, e loro si sono suicidati" Elayne Boosler] ;

 

"La cosa che più faceva indispettire Eva era quando Adamo le diceva: "Eppure tu mi ricordi qualcuno" [Romano Bertola] ; 

 

"Due tizi stanno parlando e uno dice all’altro: "cosa faresti se la fine del mondo fosse fra tre minuti?" L’altro dice: "mi fotterei tutto quello che si muove. Tu invece cosa faresti?" E il primo: "me ne starei immobile"  (Billy Connolly) ;-)

 

"Oggi il mio caporeparto mi ha detto: "questa settimana è la quinta volta che arrivi in ritardo. Cosa devo pensare ? "  "Che è venerdì..."  - (Bruce Ketta) ;

 

Brutta "Porsche" de na "Porsche"!!  "Toyota" de na "Toyota" !!- "Nissan" non lo sa, ma "Mitsubishi" e poi "Clio" e "Mercedes" vanno a fare "Suzuki" per la strada !!   [ Angelo Spiga 16.09.07];

 

"Vivevo in un quartiere talmente povero che i negozi vendevano i Kinder senza sorpresa"  [Boris Makaresko]

"Non ho in programma di invecchiare bene. Prevedo di farmi fare dei lifting finché le orecchie non si toccheranno"   [Rita Rudner] ;-)

"La commessa mi ha spiegato che 3 x 2 significa ne prendi 3 e ne paghi 2. E il terzo? E' gratis, fa lei. Allora mi dia solo quello!"  [Sergio Viglianese] ;-)

"Eravamo così poveri che mia madre per allattarci usava il contagocce"  [Boris Makaresko];-)

"Faceva talmente freddo che se il termometro fosse stato più lungo di due centimetri saremmo morti congelati" [Mark Twain] ;-)

"La storia andrebbe sempre studiata al mattino, prima che accada qualsiasi cosa" [Peppermint Patty] ;-)

"Andiamo da me o da te? Tutte due. Io vado da me e tu vai da te". [Bastardidentro] ;-)

"Lasciate che vi dica, più si invecchia più il cibo diventa un sostituto del sesso. L'altro giorno ho installato uno specchio sopra il tavolo da pranzo" [Rodney Dangerfield] ;-)

"Non si possono aggiungere giorni alla vita, ma si puo aggiungere vita ai giorni" (ManagerItalia GE)

"Il mio animale preferito è la bistecca"[Fran Lebowitz, ma anche Daniele Miggino];

"Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio"[Woody Allen];

"Se i fatti e la teoria non concordano, cambia i fatti" [Albert Einstein] ;-)

Cercate sempre di fare sesso nella stanza più piccola della casa, così sembra più grosso
[Dado Tedeschi];

"Risparmiare è un’ottima cosa, soprattutto quando sono stati i tuoi genitori a farlo per te"
[Winston Churchill];

"Ha i denti così gialli che ogni volta che sorride le macchine rallentano" [Cedric the entertainer];

"Mio padre aveva i denti così bianchi e sani che, quando andava dal dentista, gli tagliava i capelli" [Leonardo Manera];

"Il primo a scoprire che in ogni uomo c'è del buono fu un cannibale" [Ivan Della Mea] ;

"L'originalità è l'arte di nascondere le proprie fonti" [Albert Einstein];

"A cose pari va tutto bene. Sono le cose dispari che fanno incazzare" [Angelo Martinengo];

"Mi ha sempre stupito quali giri assurdi devono fare i fiumi per poter passare sotto a tutti i ponti "[Beppe Grillo];

"Ho l'angolo cottura, l'angolo soggiorno e l'angolo riposo. Tutti nello stesso angolo" [Boris Makaresko] ;-)

"I tuoi gattini sono maschi o femmine?". "Maschi. Non vedi che hanno i baffi?"   [Jean Charles] ;-)

"La differenza fra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli" [Anonimo];

"C'è gente tanto brava da scrivere due libri contemporaneamente: il primo e l'ultimo"[Mark Twain];
"E' così brutta che le sue polaroid non vogliono uscire dalla macchina" [Milton Berle];
"Non esiste vento favorevole per il marinaio che non sa dove andare" [Seneca];
"Sapete quali piante sanno camminare? Quelle dei piedi". [Bilbo Baggins];
"Casa Dolce Casa, è solo un proverbio oppure una rivista di Arredamento Pasticceria Arredamento?" [Alessandro Bergonzoni];
"La sogliola prima che i palombari cominciassero a camminare sul fondo del mare non era un pesce così piatto"[Gino Patroni];
Barzelletta genovese: "...Come si fa a far stare 12 genovesi in un taxi? Si getta una monetina sul sedile posteriore...". (Anonimo);
"Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua ma non ho ancora trovato un lago in discesa" [Gaspare & Zuzzurro, prima m.battuta, 11 gennaio 2002];
"Mio nonno era talmente aggressivo ed arrogante che sulla tomba, sotto la foto, c'era scritto: 'cazzo guardi?'" [Daniele Luttazzi];
"Errare è umano. Dare la colpa a qualcun altro ancora di più" [legge di Jacob];
"Non tutta la chimica è cattiva. Senza la chimica, come l'idrogeno e l'ossigeno per esempio, non ci sarebbe modo di fare l'acqua, un ingrediente fondamentale della birra" [Dave Berry];
"Da giovane avevo quattro parti flessibili e una rigida. Ora invece ne ho quattro dure e soltanto una flessibile" [Henri Duc D’Aumale] ;
"Ma perché col materiale della scatola nera non ci fanno tutto l'aeroplano?"[Steven Wright] ;
"Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare" [anonimo];
"Di mestiere vendeva levrieri ai ciechi che hanno fretta" [Mario Zucca];
"Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi"[Anonimo];
"Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di stampa" [Mark Twain] ;
"Quando la mia ragazza è rimasta incinta il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed è diventato favorevole" [Dario Vergassola] ;
"Un amico è uno che sa tutto di te e, nonostante questo, gli piaci" [Elbert Hubbard] ;
"Mio padre era un grande cacciatore. Però vegetariano. Andava nei boschi e sparava ai funghi" [Bruno Gambarotta] ;
"Il sesso è come giocare a bridge: se non hai un buon partner spera almeno in una buona mano" [Woody Allen] ;
"Quando sono nata, ero così sorpresa che non sono riuscita a parlare per un anno e mezzo" (Gracie Allen);
"E' meglio non morire di venerdi'. Porta male" [Dino Verde] ;
"Ogni uomo è cacciatore, magari non spara ma la mira la prende lo stesso" [Lorenzo Licalzi] ;
"Se vai a sciare portaci un po' di neve, che facciamo collezione".
"Ho vinto un viaggio per due persone. Domani partono" [Stefano Zaccarella] ;
"Avete presente quello sguardo che le donne inviano agli uomini quando vogliono fare sesso? Beh, neanch’io" [Steve Martin] ;
"Per capire una donna ci vuole una donna. Per capire un capire un uomo ci vuole un maiale"[Gepi Cucciari] ;-)
"Nella Bibbia, l'autore del libro è anche l'autore dei lettori" [Roberto Benigni];
"La nostra squadra giocava così male che lo sponsor voleva che sulle maglie mettessimo il nome della concorrenza" [Diego Parassole];
"Dislessici di tutto il mondo... UTINEVI!" [adesivo];
"Una volta, per un veglione di carnevale, mia madre ebbe la bella idea di mascherarmi da pagliaccio. Mi riconobbero subito tutti" [Mauroemme] ;
"Ora un governo dura meno di una gravidanza" [Maurizio Costanzo];
"Personalmente, non potrei sottopormi all'agopuntura. Sono un fifone. Ho bisogno dell'anestesia anche solo per aggiustarmi gli occhiali" [Robert Orben];
"Ogni mattina leggo su "Forbes" la lista delle cento persone più ricche d'America. Se non vedo il mio nome, esco e vado a lavorare" [Pat Morris];
"Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei proprio sfigato, due" [Daniele Panebarco];
"Paura è restare bloccati nel traffico dopo aver appena bevuto due tazze di caffè con dei biscotti alla crusca" [John Mendoza];
"Mia moglie mi ha dato una bellissima notizia: sarò padre per la prima volta. L'unica cosa che mi lascia perplesso è che abbiamo già due figli" [Brian Kiley];
"Mio papà ha inventato il primo antifurto, ma purtroppo "gliel'hanno rubato" [Victor Borge];
"Appartengo ad una famiglia affamata. Mia madre era solita contarci dopo ogni cena" [Bob Shaw];
"La più certa prova dell'esistenza di intelligenza da qualche parte nell'universo sta nel fatto che non ha mai provato a contattarci" [Bill Watterson];
"Sono un attore multimediale. Nel senso che ho fatto le Medie molte volte" [Raul Cremona] ;
"Era così povero che l'ho visto che prendeva a calci un barattolo e gli ho chiesto "cosa stai facendo?", "sto traslocando" [Wesley Snipes] ;
"Ieri sera torno a casa e trovo mia moglie a letto col mio miglior amico. Allora gli dico: "Lenny, io devo farlo... ma tu?!" [Billy Cristal] ;
"Aveva un naso talmente grosso che per baciargli tutte e due le guance si faceva prima a passargli da dietro" [Tristan Bernard] ;
"Dopo un anno di terapia il mio psichiatra mi ha detto: "Forse la vita non è per tutti" [Larry Brown] ;
"Dai a un uomo un pesce e mangerà per un giorno. Insegnagli a pescare e te lo leverai di torno per tutto il weekend" [Zenna Schaffer] ;

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